En observant les étoiles au télescope, les plus gros obstacles sont
l’atmosphère terrestre
et la météo.
On va donc envoyer notre satellite dans l’espace,
afin de dénicher Why-man à la surface de la Lune !
Ouais.
On va faire voler dans ce ciel
un satellite artificiel qui observera directement la Lune.
CHALLENGERS SCIENTIFIQUES
– Un satellite… – … artificiel ?
Le faire voler ? Comme un avion ?
Il volera en continu jusqu’à trouver Why-man ?
Le carburant risque de vite manquer.
À un détail près : un satellite vole pas vraiment.
Il tombe sans arrêt en direction de la Terre.
Oh non ! Je tombe vers la Terre !
Ah ! Cette fois, je chute de l’autre côté de la planète !
Il tombe sans arrêt autour de la Terre ?
Mais alors…
… un satellite a pas besoin de carburant ! On kiffe grave !
Faut pas abuser non plus,
il a quand même besoin d’un peu d’énergie.
Il lui faut de l’électricité pour envoyer
les photos de la Lune et ajuster sa position.
Suffit de lui mettre des piles, non ?
Elles tiendraient jamais sur la longueur.
On a besoin d’une source d’énergie
où on risque jamais la panne.
Et heureusement,
notre bon vieux Soleil émet
une forme d’énergie quasi illimitée.
– L’énergie… – … du Soleil ?
Des panneaux photovoltaïques !
LABORATOIRE
Le matériau récupéré à Kagoshima par Kohaku et compagnie,
notre cher sélénium, va encore faire des étincelles !
Ces membranes collées entre elles vont changer la lumière en électricité.
EAU DE MER, FLUORITE, ACIDE SULFURIQUE, MAGNÉSIUM
Ce panneau sera hyper primitif, donc le rendement sera naze,
FLUOR DE MAGNÉSIUM → REVÊTEMENT ANTIREFLETS
VERRE + OR + SÉLÉNIUM + CUIVRE
mais en taille XXL, ça devrait le faire.
Il s’est allumé !
OBTENU : UN PANNEAU SOLAIRE !
C’est dingue ! Juste avec l’énergie du soleil !
Mais ça marche, quand il fait pas beau ?
Y a pas de mauvais temps, dans l’espace.
C’est bien plus haut que les nuages.
Ce truc géant flottera
à jamais dans l’espace, là où le soleil brille toujours ?
Un satellite à batterie inépuisable ? La vache !
OBTENU : UNE RAMPE DE LANCEMENT !
OBTENU : UNE FUSÉE INHABITÉE !
OBTENU : UN RÉACTEUR DE FUSÉE NIVEAU 99 !
Dis donc, Senku,
ce corps de fusée est d’une grande élégance.
Ton réacteur aussi.
Tu as réussi à le mettre au point en trois ans à peine.
J’ai cru que t’avais perdu la main, après des milliers d’années.
Bientôt, sur l’île au trésor,
la première fusée du Nouveau Monde mettra un satellite en orbite !
Les ondes de ta retransmission télé n’atteignent pas le Japon.
M’en fiche ! Ça me tenait à cœur !
Le plus grand expert en fusée au monde,
le Dr Xeno de la NASA,
et Senku, le seul lycéen
qui a réussi à envoyer une fusée dans l’espace.
Le duo le plus fort de la planète !
Pour le maître et son disciple, lancer une fusée inhabitée
est un véritable jeu d’enfants !
L’isolant thermique a été rongé par le gaz.
J’ai repéré des trous.
En théorie, tout est nickel,
mais les produits de ce monde de pierre
sont de mauvaise qualité.
NOUVEAU LANCEMENT
Simple erreur de câblage.
C’est possible, ça ? Quel gâchis !
Le câblage est très complexe.
Ce genre d’accident arrivait également au 21e siècle.
Un tiret oublié dans une ligne de code
peut aussi tout faire foirer.
Le carburant s’est évaporé et les bulles d’air…
… ont pété les ailerons internes.
SEPTEMBRE → OCTOBRE
Bordel…
Je suis au bout de ma vie.
Ça fait combien d’années qu’on a commencé la fusée ?
LABORATOIRE
D’où ils tirent cette énergie, ces deux-là ?
L’espace, c’est pas de la rigolade.
Même Senku et Xeno, les pros absolus des fusées,
avancent en tâtonnant et font un tas d’erreurs
depuis des années…
On les observe, on apprend leurs techniques,
tout en retenant leurs erreurs et leurs solutions.
Bon sang, ce monde scientifique…
Depuis le jour où j’ai rencontré Senku,
plus j’en sais sur cet univers,
plus je me rends compte que j’ai encore du chemin à faire.
Enfin un premier lancement réussi !
On va pouvoir observer la Lune et débusquer Why-man ?
Non.
Pour faire simple et élégant, on a lancé
un satellite de reconnaissance.
OBTENU : UN SATELLITE ARTIFICIEL !
L’espace, ça se conquiert pas à pas !
FUSÉE
Tu m’étonnes !
SATELLITE
TÉLESCOPE SPATIAL
Vous imaginez le nombre de morts
FUSÉE HABITÉE
qu’on aurait eus en envoyant des gens dès le début ?
Je comprends…
Avec tous ces tests de lancement
et les modifs nécessaires, on doit se contenter
d’une petite fusée dans ce monde de pierre.
Sauf que nous,
on veut en construire une qui puisse revenir sur Terre.
Saï a effectué des calculs pour nous !
Notre fusée devra être cinq fois plus grande que la leur !
Des images satellites !
C’est notre planète vue depuis l’espace ?
On l’a constaté lors de notre voyage.
Le monde a bien changé, en 3 700 ans.
Ces images vont être utiles ?
Mais grave ! C’est trop un truc de pervers !
Le canal de Panama est complètement bouché ! Trop drôle !
Heureusement qu’on l’a évité.
Le désert d’Afrique s’est transformé en verdure !
C’est devenu une grande terre cultivable, alors ?
Le changement de topographie a aussi du bon !
Pour développer notre programme spatial,
on a besoin d’un max de main-d’œuvre !
Ouais !
Il nous faut une carte du monde précise
pour établir un planning sérieux qui permettra de sortir
ces milliards d’humains de la pierre.
Ryusui, le pro de l’impérialisme,
et Chelsea, notre super géographe, s’en chargeront !
OBTENU : UN TÉLESCOPE SPATIAL !
On voit enfin la surface de la Lune !
Grâce à ma vue perçante, on trouvera Why-man !
Tu vas être déçue.
Ces images nous sont envoyées sous forme de données.
Ta vue n’aidera en rien.
N’en sois pas si sûr.
Elle a réussi à trouver du pétrole en localisant
des points noirs sur des photos aériennes.
Sa concentration et son sens du détail
permettent de booster sa vue perçante.
J’attends de voir.
Elle descend de Byakuya et des autres astronautes.
Elle doit avoir d’excellentes aptitudes en matière d’espace.
On peut enfin chercher Why-man, c’est une bonne nouvelle.
Par contre, si Kohaku le trouve,
ils lanceront la construction de leur fusée.
Why-man, je t’ai trouvé ! Décollage !
En avant !
Bah, dans ce cas,
on sait que notre temps est désormais compté !
On doit terminer d’ici là notre fusée
qui fera l’aller-retour.
Une fusée cinq fois plus grosse, c’est trop…
Il va falloir faire un max de constructions et de tests.
Ça nous prendra des dizaines d’années !
Ça craint… Comment on va faire ?
Senku ! Xeno !
Regardez un peu ça !
J’ai l’impression
que ça change de forme avec le temps, de manière presque imperceptible.
J’ignore ce que c’est…
mais en tant que chercheur de la NASA,
je peux vous garantir que ce n’est rien de naturel.
C’est très élégant.
On l’a enfin trouvé.
Salut, mon cher Why-man !
On a trouvé l’homme qui détient la clé de la pétrification des humains.
Why ? Why ? Why ? Why ?
On arrive, Why-man !
On va enfin passer à l’offensive.
Ne perdons pas une seconde !
Ouais, si on se contente d’une fusée aller simple.
C’est super, ils ont trouvé Why-man…
Ils vont pouvoir lancer leur propre fusée.
On n’a pas fini à temps…
Chrome, notre plan de fusée aller-retour tombe à l’eau.
LABORATOIRE
On va enfin construire une fusée qui transporte des gens ?
Cette nouvelle carte nous fournira
l’effort collectif nécessaire à l’échelle planétaire.
Non, on va littéralement
combiner nos efforts à l’échelle galactique.
La spécialité du royaume de la science : la combinaison des forces extrêmes !
Des efforts à l’échelle galactique ?
Mais le voilà, le coup de génie !
Tout le monde reviendra sur la Terre en vie,
grâce à notre fusée aller-retour !
GRANDE ASSEMBLÉE SCIENTIFIQUE
C’est quoi, ce bordel ?
Ouvrez grand vos oreilles !
On va pas construire une fusée aller simple,
mais une qui fera l’aller-retour pour ravir tout le monde !
Attendez un peu, mon petit Chrome et ma petite Suika…
On a tous envie d’une fin heureuse, ici.
Vous devez le savoir, pourtant.
Il faut une fusée énorme pour faire l’aller-retour.
Les tests de lancement seront à recommencer.
Risques et temps multipliés par cinq.
Deux décennies minimum seront nécessaires.
C’est pour ça que Chrome a passé l’année à y réfléchir !
Pour qu’on puisse aller sur la Lune et revenir sans agrandir la fusée.
Ouvrez grand vos yeux !
La botte secrète de dingue des bleus de la science !
La fusée gigantesque de zinzin qui fera l’aller-retour
sera lancée en cinq morceaux !
Et une fois là-haut, on les fusionnera !
Non, là, vous rêvez éveillés. Ça atteint des sommets…
J’ai encore du mal à visualiser ce fameux espace,
mais j’ai bien saisi que Chrome a encore eu une idée folle.
N’est-ce pas, mes petits Senku et Xeno ?
La station spatiale de Byakuya et des autres
avait été lancée en kits et assemblée dans l’espace.
Ça existait déjà, et tu le savais ? Je suis deg !
Ce n’était pas du tout une botte secrète…
Le problème est ailleurs.
Ça nous aurait jamais effleuré l’esprit, à Xeno et moi.
Ce plan est beaucoup trop dingue.
La NASA voulait lancer
un vaisseau en plusieurs morceaux.
L’idée avait déjà émergé.
Hélas,
sa conception aurait été horriblement complexe.
Une fusée aller-retour est déjà assez compliquée,
alors, en morceaux à assembler,
ça nécessiterait des pièces par millions.
Voyons ça sous un autre angle.
Si toute la population du Nouveau Monde s’y met sérieusement,
il serait alors possible
de concevoir ces millions de pièces.
Je me trompe ?
Et voilà le retour de l’avidité du petit Ryusui !
J’ai déjà tout calculé, au cas où.
En théorie, ça peut le faire.
L’idée est élégante, mais loin d’être réaliste.
Peut-être, mais si on s’y met tous…
Entre potes !
C’est vrai ! Demandons à tous les autres
GRANDE ASSEMBLÉE SCIENTIFIQUE
l’option qu’ils préfèrent !
Tu veux révéler le secret du pétrificateur à toute la planète ?
Alors, interrogeons tous ceux ici présents !
On est que des novices en science, bordel…
Des détails nous échappent, donc si vous affirmez
que c’est impossible de voyager et de revenir ensuite,
je me plierai à la décision.
Par contre, si on a une chance que ça marche,
on doit décider tous ensemble s’il faut faire un aller-retour ou non !
C’est pas comme ça qu’au royaume de la science
on combine nos forces pour créer ?
Ce sera le premier vote démocratique de ce monde de pierre !
J’ai codé un programme de vote !
Déjà ?
Voici le fonctionnement.
One way pour l’aller simple, two way pour l’aller-retour.
Il suffit de cliquer sur un des boutons pour voter.
Y a pas moyen de tricher, j’espère.
Tu t’inquiètes pour rien.
Senku, tout comme tu ne mens jamais avec la science,
Saï ne ment pas avec l’informatique.
On a les résultats !
Construirons-nous une fusée aller simple
ou aller-retour ?
La victoire revient à la fusée aller-retour !
Et voilà ! On a gagné !
Tu vas pas te dégonfler, hein ?
Non, ça risque pas d’arriver.
GRANDE ASSEMBLÉE SCIENTIFIQUE
On a énormément de pain sur la planche !
On va tous se donner à fond pour se rendre utiles !
Mais j’y pense !
Le vote était anonyme, mais on aurait pu afficher les résultats.
Tout à l’heure,
je t’ai entendu chuchoter un truc démentiel.
Ça n’a pas échappé à ton ouïe d’enfer, mon cher Ukyo ?
Si on veut concevoir nos plans à l’échelle planétaire,
on a pas trente-six solutions.
J’ai peur de deviner la suite…
Eh oui !
Dans ce monde de pierre, complètement primitif,
on va créer Internet !
J’aurais dû parier ! On en est enfin là !
Traduction : Marylou Leclerc Adaptation : Kiddo Maxx
Repérage : Clément Hautavoine Relecture : Edmond H.
PROCHAIN ÉPISODE : CELUI QUI DÉSIRAIT TOUT
CECI EST UNE FICTION, MAIS LES MÉTHODES UTILISÉES SONT BASÉES SUR LA RÉALITÉ.
À NE PAS REPRODUIRE SANS SAVOIR-FAIRE.